麗麗-是-蘿麗-不營養小品

今天我去聽了學長的演講
主題是要講「悲傷陪伴」
在這之前我找了些資料
希望可以在這樣的演講中能真正獲得什麼
而非聽過而已

但是，我發現真正引起觸動我的
其實仍是自己的經驗及情緒
事實上，我不擅長處理悲傷
面對他人，我能處理傷心、難過
但是我無法，也害怕處理他人的悲慟
面對自己，有時候也無法抵擋如此巨大、無助的徬徨

說來也可笑
我可以接受哭泣是種宣洩情緒的方式
但是一個人在我面前掉淚，也是會讓我手忙腳亂的

哭泣也有程度上的差別
對我而言哭泣和流淚是不一樣的
前者宣洩的比後者更多
但是更多時候，我處理自己的悲傷
只是默默的流下淚
無法也不敢放聲哭泣

友誼，是其中可以支持我的力量
身邊是會有這些人
當發現我不好時，會拉著我到處走走
會認真的傾聽我，不急著告訴我怎麼樣才是好的
在越來越多對自己的覺察後
我漸漸地會選擇在狀況不好的時候
出去找人吃頓飯、說說話
雖然無法放聲大哭
我還是會找些方式讓自己回到最舒適的水平上

但是有時候我會因為心疼身邊的人
想幫助別人卻無從著手
在旁邊的焦急、失落
我這樣的失落，更深一層地想
是不是也是自己急著想做些什麼
慌張著「我可以做些什麼」
而忽略了「你需要什麼」
是不是當自己「袖手旁觀」的時候
就會覺得自己是無能的、無力的
沒有辦法忍受只有靜靜陪伴的空白

這點，我正努力地調整自己

此外講者將悲傷者定位成「逝去親人者」
所以不由自主地會隨著這樣的脈絡去觸發

我失去我愛的依依
那天我情緒崩解
沒有辦法接受事實
我記得我抱著依依
大哭著「依依，你要撐下去」
媽媽在旁邊說「別哭，讓他好好的走」
我沒有辦法，眼淚直掉，還是偷偷告訴依依「你要撐下去」
隔天，我看見我媽壓抑下悲傷，在家中大掃除
將依依的一切清理、丟掉
似乎不這麼做的話，沒有辦法撫平情緒

因為課業的安排十分緊密
我只能順著我的時間走
沒有辦法好好的在當下處理自己的悲傷
在去男友後，這樣的失落卻又排山倒海的湧來
感覺好像一下下，什麼都失去了，什麼也都不在了
我愛的、愛我的，通通都不存在一樣
那天我記得，沒來由的在研究室掉淚…

即使到現在，我仍覺得我沒有恢復到情緒的平靜上
鍵盤敲打著文字時，一樣默默拭淚
即使到現在，媽有時候仍會不自覺地對著客廳呼喊著「依依啊」

陪伴悲傷
陪我自己的悲傷、陪別人的悲傷
我知道，有人可以承接我的情緒
這是一件非常溫暖、被支持的經驗
不用害怕會墜落或是受傷
「無條件的支持、正向積極的關懷和同理心」
雖然是個人中心的理論
但我想，我有被支持到
就是因為經歷過，我知道當悲傷的人可以經驗這些
會是一種安全、舒服的感受
漸漸地也可以轉換自己的悲傷
我也想將這樣舒服的經驗帶給正在悲傷的人